?提醒:点击微平凉↑可订阅本刊。
NO1.
女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
爸爸：“不行，根本不行”!
女儿：“怎么不行啦”？
爸爸：“信誉太差，喝多了说要带我找小姐”。
女儿：“还有这事”？
爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！！
NO2.
小学时 次得校三好学生，上台领奖时，老师对我说你是 个上台领奖的，一定要对校长有礼貌，给后面的同学做好表率，于是从校长手里接过奖状后，我直接跪下给他磕了三个响头，后面领奖的同学都以我为榜样
NO3.
前几天悄悄买了一个肚兜，昨晚穿上准备去挑逗老公，刚进卧室门这货来了一句：噢哟，哪吒！不说了，劈这货劈的我手掌还疼呢。
NO4.
在商场买手机，看到一男子跟售货员吵了起来：“我要告你们诈骗！你不是说用这手机照相有延时功能吗？为什么我照了还是射得那么快！”
NO5.
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励万。”NO6.
爸妈和我说今天帮我拿了块地，我就知道我是富二代隐形，爸妈为了锻炼我一直瞒着我！然后我问哪块地，他们说顺丰
NO7.
“为什么来偷钢筋？”工头审问道，想到假如装精神病的话顶多把我打一顿，但不会坐牢。机智的我张嘴道：“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物！”一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！工头道：“那就放了吧。”那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”
NO8.
两口子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:俺媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是 次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是 次。从此以后，我们就过上了的幸福生活。
NO9.
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……
NO10.
和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道：没看到我哥在这吗？！先给他喝！我心想：他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊……我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着：原来没下*……NO11.
云雨过后，男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”。
NO12.
银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
NO13.
看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”
NO14.
不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？欧美：Youneedcry，dear（你需要哭出来，宝贝）中国：有你的快递儿！
发音完全一样，效果完全一样。
NO15.
去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
服务员坚决的说：你 不敢，要不打个*吧？
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。来源：网络
甘肃爱城市文化发展有限公司（爱城市微平凉）
文字编辑（内容）2名要求：有经验者优先或相关专业优先薪资起
你值多少钱就能拿到多少钱
业务员数名要求：有经验者优先薪资元起
PHP程序员要求：有经验者优先薪资元起
员工福利：
五险一金、年底双薪、年终奖金、生日福利、节日福利、电话福利
联系--
李女士：
也可以在爱城市微平凉后台留言
简历请投至邮箱：lejupl
qq. 白癜风医院北京白癜风治疗中心